Cantinho do Landinho


24/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h44
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Jigsaw puzzle

Durante uma viagem, recebi um fax da minha secretária.

"Um tijolo de vidro estava faltando para a reforma da cozinha", escreveu ela. "Estou lhe enviando o projeto original e que o pedreiro vai fazer, a fim de compensar a falha."

De um lado, havia o projeto de minha esposa tinha projetado: linhas harmoniosas com uma abertura para ventilação.

Por outro lado, o projeto que resolveu a falta do tijolo: um verdadeiro quebra-cabeça, onde os quadrados de vidro foram colocados sem estética qualquer.

"Basta comprar o tijolo que falta", escreveu a minha esposa.

Isso foi feito e o design original foi mantido. Naquela tarde eu fiquei pensando por um longo tempo sobre isso: quantas vezes, por causa de um tijolo que faltava, nós distorcermos completamente o projeto original da nossa vida!

Paulo Coelho

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h38
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As Certinhas do Landinho

Juliana Alves


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h33
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Uma Piada

Esta me lembrou o motorista de táxi que saiu do aeroporto do Galeão com um americano e um francês.
- A Torre Eiffel foi construída em duas semanas - diz o orgulhoso francês.
- O Empire State foi construido em uma semana. Diz o esnobe americano.
Quando estão passando pelo Estádio do Maracanã, eles perguntam ao motorista:
- O que é isto ?
Então o motorista responde:
- Não sei, ontem quando passei por aqui não havia nada.

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h05
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Em Algum Lugar do Passado

Os Jetsons


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h03
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18/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h38
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O zíper emperrou?

Às vezes, é muito difícil abrir e fechar um zíper. Podemos esfregar sabão, uma ponta de lápis ou uma vela sobre os dentes do zíper. 

O sabão, o grafite e a parafina são excelentes lubrificantes.


Dicas da Dra. Shirley de Campos

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h30
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As Certinhas do Landinho

Isabella Cavalleti


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h26
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Uma Piada

Observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências. 
— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários
— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio! 
No dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal: 
— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK? 
Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história: 
— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra. 
— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado! 
— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.
— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri... 
— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função. — Pode entrar... Próximo! 
— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila. — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei... 
— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!
— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê... 
O anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar. 
Então veio o terceiro homem da fila: 
— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h20
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Imagens

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h17
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13/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h14
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O que diz Veríssimo:

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco. 

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã. 

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho... 
- 12% na segunda-feira, 
- 23% na terça-feira, 
- 40% na quarta-feira, 
- 20% na quinta-feira, 
- 5% na sexta-feira. 

E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar... 

Que assim seja!!! 

Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último.
Um dia, você acerta.

Luis Fernando Veríssimo

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h11
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As Certinhas do Landinho

KATIE LOWES


Escrito por Orlando Stampacchio às 12h05
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Uma Piada

As duas menininhas conversavam no intervalo da escola:
— O que você vai pedir de aniversário?
— Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
— Eu vou pedir um absorvente íntimo.
— O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo.
— O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h52
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Pracas do Braziu

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h50
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12/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h51
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Ciência do riso - Cérebro ativa senso de humor para obtenção do prazer

Você já parou para pensar por que achamos graça de certas coisas? A questão intrigou o neurocientista Scott Weems, da Universidade de Maryland, nos Estados Unidos. O especialista desenvolveu uma investigação científica do humor e resumiu suas conclusões no livro Há! The Science of when we laugh and why (Ha! A ciência de quando e por que rimos).

De acordo com Weems, o riso e o senso de humor em geral são mecanismos desenvolvidos pelo cérebro para resolver contradições e ainda obter prazer. Em artigo para o portal Science Friday, o especialista defende que o humor é um processo que reflete o tempo e as necessidades de seu público. É o trabalho social ou psicológico por meio de ideias que não é facilmente manipulado por nossas mentes conscientes. 

Com mais de 12 anos de estudo sobre o cérebro, o neurocientista afirma que o bom humor está associado à cognição e favorece os raciocínios mais complexos e pensamentos profundos. De acordo com Weems, quando o cérebro recebe metas ou informações conflitantes, ele usa esse conflito para gerar novas soluções e, por vezes, produzir ideias que nunca foram pensadas antes e o humor ocorre quando levamos alegria a este processo. Por esta razão, uma mente entediada é tida como uma mente sem humor.

Fonte: Science Friday

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h47
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As Certinhas do Landinho

Leryn Franco


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h45
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Uma Piada

A mulher chega no consultorio do médico e diz:
- Doutor! É horrivel! Ando com os nervos que o senhor nem imagina. Dentro de casa, vejo fantasma, caveiras,caras horrendas... O que eu faço?
- Calma minha senhora. Retire imediatamente todos os espelhos de sua casa!

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h43
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E Se Fosse Pobre?

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h41
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11/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h39
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Aparelho ajuda plantas a pedir água pelo Twitter

WASHINGTON (Reuters) - É provável que você jamais tenha conversado com as plantas de sua casa, mas se elas pudessem falar, o que diriam? Pesquisadores do programa de telecomunicações interativas da Universidade de Nova York desenvolveram um aparelho que permite que as plantas informem seus donos pelo Twitter quando precisam de água, ou se estão sendo irrigadas demais.

"Obviamente as plantas não conseguem falar ou enviar mensagens pelo Twitter diretamente, de modo que precisamos ajudá-las nisso", diz Rob Faludi, co-criador do aparelho, chamado Botanicalls.

Ele é composto por sensores de umidade de terra que ficam conectados a uma placa de circuito. Os sensores medem o nível de umidade e transmitem a informação a um microcontrolador.

"O software tem ajustes que permitem determinar que tipo de planta está sendo acompanhada, e também as características da terra, porque tipos diferentes de terra têm diferentes características", disse Faludi.

O aparelho determina que níveis de umidade são baixos demais ou altos demais e transmite um sinal ao serviço de microblogs Twitter.

Kate Hartman, co-criadora do Botanicalls, diz que a linguagem usada nas mensagens do Twitter pode ser personalizada de forma a se adequar ao proprietário ou ao tipo de planta.

"Sempre há uma mensagem básica, do tipo 'estou com sede, por favor quero água'. Mas quando a necessidade se agrava, há uma mensagem de urgência", disse Hartman à Reuters.

Devido à divulgação viral, a planta de Hartman, "Pothos", tem mais de 2,3 mil seguidores no Twitter (http://twitter.com/pothos).

A cada dia os seguidores recebem mensagens que os atualizam sobre o teor da umidade na terra da planta da cientista e sobre os cuidados que ela está recebendo.

"Sinto-me um pouco mais culpada se esqueço de regar Pothos, porque todo mundo sabe", ri a pesquisadora.

Até agora, Hartman e Faludi venderam quase 100 kits Botanicalls, ao preço de 99 dólares; o comprador precisa montar o kit com componentes básicos, o que segundo Faludi pode ser um desafio mas é compensa no final.

Curiosidades da Dra. Shirley de Campos

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h34
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As Certinhas do Landinho

Bruna Marquezine


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h29
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Uma Piada

O bêbado e o vesgo se encontram em uma rua, e se trombam e cai um para cada lado...
O vesgo levanta muito bravo e pergunta:
- Você não olha para onde anda?
E o bêbado pergunta:
- E você, não anda por onde olha?

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h21
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Separados no Nascimento

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h17
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07/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h58
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10 erros em filmes

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h53
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As Certinhas do Landinho

MARINA MASSANEIRO


Escrito por Orlando Stampacchio às 12h42
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Uma Piada

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele saiu, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta do lado do motorista. O advogado imediatamente pegou seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer quaisquer perguntas, o advogado começou a gritar histericamente. O Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinado e nunca mais seria o mesmo. Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são! - ele
disse - Vocês são tão focados em suas posses que vocês não notam mais nada.
- Como você pode dizer tal coisa? - pergunta o advogado. 
O policial respondeu:
- Você não percebeu que seu braço esquerdo está faltando do cotovelo pra baixo?
Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você.
- Meu Deus! - grita o advogado. - Onde está meu Rolex?

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h23
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Sextoons

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h21
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05/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h38
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Cidade da Fé - Saiba porque Jerusalém é sagrada para diferentes religiões

Datada no 4º milênio a.C., Jerusalém é reconhecida como uma das cidades mais antigas do mundo. Com mais de 1000 sinagogas, centenas de igrejas e dezenas de mesquitas, ela tem importância para judeus, cristãos e mulçumanos. Também por isso, até hoje, a cidade é destino para quem busca o turismo religioso.

Ao redor do mundo, as Sinagogas são tradicionalmente construídas com o seu arco sagrado voltado para a cidade. Para o judaísmo, ela é sagrada desde que o Rei Davi a proclamou como capital de Judá no 10º século a.C. Além disso, Jerusalém foi o local do Templo de Salomão e do Segundo Templo, cuja parte da estrutura é conhecida hoje como o Muro das Lamentações.

No cristianismo, Jerusalém tem forte reverência por seu papel histórico desde o Antigo Testamento, até a vida e morte de Jesus Cristo. Hoje, locais citados na Bíblia são reconhecidos arqueologicamente na cidade, como o Cenáculo – onde Jesus fez sua última ceia e o Gólgota, onde foi crucificado.

Já os mulçumanos, têm Jerusalém como a terceira cidade sagrada – atrás apenas de Meca e Medina. Segundo a tradição islâmica, foi do Monte do Tempo de Jerusalém que Maomé ascendeu ao paraíso para encontrar os profetas anteriores. Hoje, o local integra a Mesquita de Al-Aqsa e a Cúpula da Rocha – procuradas pelos fiéis para celebrar o milagre. Foi para a direção de Jerusalém que os primeiros muçulmanos rezavam e em seguida, por ordem de Deus através de um versículo do Alcorão Sagrado, a direção das orações foi modificada de Jerusalém para Meca.

Renata Pessoa

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h36
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As Certinhas do Landinho

Jessica Hart


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h31
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Uma Piada

Depois de comparecerem ao velório de um colega, dois motoristas de ônibus começam a filosofar.
— Poxa, quando eu morrer... — diz o primeiro, emocionado. — Tomara que seja de forma apoteótica, numa trombada daquelas!
— Eu não! — diz o segundo. — Quero morrer como meu avô: tranqüilo, dormindo. E não berrando e gritando como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h28
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Sextoons

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h26
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04/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h56
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Atente ao rótulo quando comprar água engarrafada

A despeito de toda publicidade sobre refrigerantes e cervejas e da discussão da fusão das suas indústrias, a água ainda é o líquido mais apropriado e utilizado para se matar a sede. Tanto que algumas empresas lançaram recentemente uma nova concorrente para as águas minerais de mesa: as águas adicionadas de sais.

Preocupados com o consumidor desatento, os técnicos da Fundação Procon-SP recomendam atenção às informações do rótulo, uma vez que as embalagens de águas adicionadas de sais são semelhantes às de água mineral e seu preço um pouco inferior.

  • As primeiras são águas potáveis comuns, que após a eliminação de resíduos de cloro usados na sua purificação são adicionadas de sais minerais de uso permitido como cálcio, magnésio, potássio ou sódio. Seu rótulo deve incluir a expressão ‘’ÁGUA ADICIONADA DE SAIS" em caracteres visíveis que a diferencie claramente da água mineral. É proibida a denominação "’água mineral" e derivações como "água mineralizada" ou ainda qualquer indicação relacionada a propriedades terapêuticas. Elas podem conter gás, como dióxido de carbono de padrão alimentício (o mesmo empregado nos refrigerantes).

  • Já as águas minerais tradicionalmente conhecidas são provenientes de fontes naturais ou de fontes captadas artificialmente. Possuem composição química ou propriedades físicas ou físico-químicas distintas das águas comuns, que podem lhe conferir ação medicamentosa, embora nenhuma designação quanto as suas propriedades terapêuticas possa constar no rótulo sem prévia autorização. Estas águas são classificadas de acordo com o elemento químico predominante, e podem ser termais ou gasosas (natural ou artificialmente).

De qualquer forma, as águas minerais devem conter em seus rótulos:

  • o nome da fonte;

  • a natureza da água;

  • a localidade;

  • a data e número de concessão da lavra;

  • o nome e o endereço do concessionário;

  • as constantes físico-químicas;

  • a composição analítica e classificação,

  • além de dados como volume do conteúdo e indicação com ano e mês do engarrafamento e prazo de validade que são informações obrigatórias para todas as águas engarrafas.

Esta é única forma do consumidor se resguardar de enganos e não levar "gato por lebre".

Dicas da Dra. Shirley de Campos

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h52
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As Certinhas do Landinho

Fernanda Lacerda


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h37
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Uma Piada

Um dia decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rã perto dele. A rã então me disse:
— Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu e bati na bola. Para a minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
— Uau! — gritei eu, me virando para a rã. — Será que você é minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até o buraco.
— O que você acha, rã da sorte?
— Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei o taco e bati. Bum! Direto no buraco!
Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã pra casa e, no caminho, ela falou:
— Croc-croc! Las Vegas!
Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto! Nem avisei minha mulher! Chegando em Las Vegas a rã disse:
— Croc-croc! Cassino, roleta!
Evidentemente, obedeci a rã, que logo sugeriu:
— Croc-croc! dez mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha credibilidade. 
Coloquei todas as minhas fichas e deu na cabeça! Ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
— Rãzinha querida! Não sei como lhe pagar todos esses favores! Você me fez ganhar tanto dinheiro que lhe serei grato para sempre!
E a rã replicou:
— Croc-croc! Me dê um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver! 
No momento que eu beijei a rã ela se transformou numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua. Sentada sobre mim, ela foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma... 
Juro por Deus, Meritíssimo! Foi assim que essa menina foi parar no meu quarto!

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h33
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Em Algum Lugar do Passado

Sapato Passo Doble


Escrito por Orlando Stampacchio às 11h29
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03/11/2014


Charge do Dia

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h14
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O medo do fracasso

Mestre Achaan Chah recebeu um belo pedaço de terra para que pudesse construir um mosteiro. Chah precisava viajar por algum tempo e deixou seus discípulos no comando dos trabalhos de construção.

Quando voltou - cinco meses depois - nada havia sido feito. Os discípulos já haviam encomendado vários estudos aos arquitetos locais.

Um deles perguntou a Chah:

- Qual dos projetos devemos levar adiante? Como devemos proceder para tomar a decisão certa?

Chah respondeu:

- Quando se quer o que é bom, os resultados são sempre bons.

Libertos do medo de errar, a decisão foi tomada e o resultado foi magnífico.

Enfrente seu caminho com coragem, não tenha medo da crítica dos outros. E - acima de tudo - não se permitir ser paralisado por autocrítica.

Deus é o Deus dos valentes.

Paulo Coelho

Escrito por Orlando Stampacchio às 12h09
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As Certinhas do Landinho

Fabiula Nascimento


Escrito por Orlando Stampacchio às 12h04
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Uma Piada

No restaurante:
- Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa.
- O que o senhor queria? Que ela morresse afogada?

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h59
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Imagens

Escrito por Orlando Stampacchio às 11h58
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BRASIL, Sudeste, SAO PAULO, ACLIMACAO, Homem, de 56 a 65 anos, Portuguese
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